Pazartesi, Mayıs 23, 2022
Ana SayfaMagazinAşırı kıskançlık ilişkinin kanseridir! | Yaşam

Aşırı kıskançlık ilişkinin kanseridir! | Yaşam

Türk Dil Kuruluşu, kıskançlık kelimesini “Bir kimse bir üstünlük gösterdiğinde yada sevilen birisinin, başkası ile ilgilenilmiş olduğu kanısına varıldığında takınılan negatif tasarruf” olarak tanımlıyor. Aslen bu ‘negatif tasarruf’un aşşagıda sandığınızdan daha derin manalar yatıyor. Bundan önceki yazımızda bebeğini imrenen anne babalar hakkında uzman görüşlerine mekan vermiştik. Bu bilgilerimizde ise sevgiliye/eşe duyulan kıskançlığı ele alacağız. Uzman Klinik Psikolog ve Hipnoz Uzmanı Mehmet Başkak, sevgili kıskançlığı hakkında suallerimize cevap verdi.

Yaşadığımız her duygunun insanoğlunun varoluşunun bir parçası bulunduğunu idrak etmek gerekir. Kıskanırız, şu sebeple doğamızda var, öfkelenmek şeklinde, nefret şeklinde kıskançlık da bizi biz meydana getiren unsurlardan…

Mekanı ulaştığında öfkelenmek sağlığa im eder, mekanı ulaştığında bir sapkın kabahate ve failine karşı nefret duymak sıhhatli olmaya im eder ve aynı bunun şeklinde tam yerinde imrenmek da sıhhatli bir bünyeye im eder.

Seven bir bayan partnerini bir ayrı hanımla hususi bir ortamda, sarmaş dolaş görmesi ya da bir adamın sevilmiş olduğu bayanı bir ayrı erkekle hususi bir ortamda sarmaş dolaş görmesiyle hissettiği kıskançlık tam yerinde gösterilen bir kıskançlıktır. Ilinti duygusu zedelenmiştir, sadakat ihmal edilmiştir, partner tarafınca anlatılan sevgi duygusu fiilen yalanlanmaktadır ve doğal ki buradaki kıskançlık doğaldır. Sevgi iki bireyin birbirine içinde olması, bireyin şahsını sevdiğine ilişik hissetmesidir bununla birlikte ve yerinde gösterilen kıskançlığın bu şekilde bir duygusal aidiyetle alakası vardır.

Özgüven yoksunluğundan da kaynaklanabilir doğal ki fakat artık bu vaziyette kıskançlığın bir mesele olarak algılanması söz mevzusu olabilir. Bireyde yetersizlik, değersizlik duygusu var ise sevdiğini yitirme endişesi yaşıyorsa fazla kıskançlık davranışlarıyla eşinin yaşamını kabusa çevirebilir, bu vaziyette özgüvenle alakası vardır ve fakat bu şekilde bir vaziyette ruhsal bir meseleden bahsetmiş oluruz.

Duygularımız bizim amacıyla bir ileti, bir farkındalık misyonu da taşır. Bu manada kıskançlık bir mesele değil sıhhatli ve düzgüsel kişi bünyesinin işleyişinin bir parçasıdır denilebilir, mesele olarak görülmesi ihtiyaç duyulan şey kıskançlığın fazla düzeyde yaşanması, bireye ve karşıdakine hastalık verecek düzeyde olmasıdır. İlişki standardını bozacak düzeydeki kıskançlık, üzücü tesirleri olan bir hastalığa dönüşebilir.

Patolojik kıskançlık, hastalıklıdır ve Othello belirtiyi olarak da anılmaktadır, Shakespeare’in bu eserinde Othello fazla kıskançlıkla, paranoid duygularla, fazla şüphelerle çığrından çıkıp aslına bakarsak fazlaca sevilmiş olduğu karısını ve onun aşığı zannettiği Cassio’yu ve peşinden kendini öldürür, peşinden tüm bunlara neden olan mesnetsiz kıskançlığı planlayan Lago adlı karakter de idama suçlu olur. Kıskançlık burada bir hastalıktır.

1- Fazla derecede sevdiğini yitirme tasası,

2- Aldatılma endişeleri takıntıya dönüşür: Eşinin düzgüsel ilişkilerini dahi (ökeli) denetim etmeye çalışmak, sülalesi, çalışma çevresi demeden ilişkilerini sınırlamaya çalışmak,

3- Sevilmiş olduğu bireye fazla hiddet göstermek, tehditler ve ayrıca sertlik uygulamak,

4- Her hatıra denetim etmeye çalışmak; devamlı kovuşturmak, telefonlarını, toplumsal medya hesaplarını, kime like attığını kovuşturmak…WhatsApp’ta online mi değil mi, online ise bir ayrı ilişkiye yorarak bunalmak, bu tarz şeyleri kavga nedeni yapmak,

5- Komplolar oluşturmak… Mesela bir ayrı hesapla toplumsal medyadan mesajlar atıp cezbetmeye çalışmak.

Bu semptomların bir çok bizde var diyenlerin ilişkisi, eşiyle olan evliliği sağlam bir riziko aşşagıda anlamına gelir; refah esasen bozulmuştur, bu vaziyette mutluluğu mumla arasanız bulamazsınız.

Fazla kıskanç şahıs, sakin olduğunda bunun saçma bulunduğunu söyleyebilir ve ancak içeriden yükselen fazla duyguya engel olması imkansız. Fazla kıskançlıktan kopma noktasına gelmiş bir çift geldi aklıma, danışanım hanımdı.. Bir senelik evliler ve inanılmaz güç vakitler yaşıyorlardı, kıskançlık ve öfkeden uyuyamıyor, eşinin anasıyla ve kız kardeşiyle dahi (ökeli) görüşmesine dayanamıyordu, onu hep cezalandırmak istiyordu. Hipnoterapi ile dayanak sürecini programladık ve yaptığımız çalışmalarla 4 yaşlarındayken babasının, annesini aldatmasına tanık bulunduğunu öğrendik. Babasına giderken, babası göğsünden itiyor ve kapıyı kapatıyor, o esnada ayrı bir hanımla olan hususi mevzusu görüyor. Babaya karşı itimat duygusunun bozulması, babası tarafınca reddedilme, değersizlik duygularının temeli burada atılmıştı… Ve evlendiğinde bilinçaltında uyuyan bu fena tohum uyanmış ve kocasını da babasıyla bağdaştırmıştı artık o potansiyel bir aldatandı… Tüm hastalıklı tepkilerinin zemininde bu vardı ve bir takım oturum nihayet bunu aşabildi, tedavisi başarıyla sonuçlandı. Kıskançlığın nedenleri bulunup bireyin duygularını denetim etmesi tedavi süreciyle mümkün olabilir. Bu vaziyetteki bir bireyin ne olursa olsun bir ruh sıhhati profesyoneline başvuru etmesi gerekmektedir.

Patolojik kıskançlık birlikteliğin kanseridir ve her ikisi de zor olsa gerek. Geleneksel olarak hanım, adamın kıskançlığını tolere etmeye, tahammül etmeye, fazlaca sevildiğinin delili olarak görmeye daha yatkındır denilebilir. Hanımefendilerin kıskançlıkla baş etmede baylara nazaran daha yapıcı, adamların de bayanlara nazaran daha üzücü metotlar benimsediğini meydana koyan incelemeler var. Ancak patalojik kıskançlığın bayı de bayanı da ilişkiyi eninde nihayet yıkar, eşiyle olan evliliği bitme noktasına getirir.

İlişkinin çeşidi, ilişkiden ne beklendiği mühim doğal… Ankara Üniversitesi’nde toplumsal psikoloji bağlamında meydana getirilen bir inceleme geldi aklıma… Bekarların, meydana getirilen anketlerde kıskançlığın pozitif yönde etkilerine evlilerden fazlaca daha çok iştirak gösterdiği görülmüştür. Sevgililik zamanında ileriye dönük beklentiler olgunlaşmışsa evliliktekine benzeyen güç süreçler oluşabilir, ancak evlilik aidiyetin, bağlılığın kurumsallaşması anlamına da geldiğinden devamlı daha zorlu olabileceği söylenebilir.

Yukarıda bahsettiğimiz semptomların yarısından fazlası sevgililik zamanında meydana çıkıyorsa “Evlenince düzelir” diye düşünüp görmezden gelmek güç bir eşiyle olan evliliği kabullenmek anlamına gelebilir.

Asla olmaz mı, bir tutam kıskançlık lezzet katar. Dozunda kıskançlıkla sevdiğimizi, sevildiğimizi bir kez daha anlarız, dozunda kıskançlıkla birbirimize bağımızı fark ederiz, aşkın farkındalık düzeyine çıkmasının faktörlerinden biridir yerinde gösterilen kıskançlık… Kimi zaman naz, kimi zaman naz, kimi zaman erotik bir oyun malzemesi olabilir ve dozunda kıskançlık birlikteliğe hareket katar, sevgiyi alevlendirir, ricaları kamçılar.

Sevgi ele avuca sığmaz bir kuştur, ab da diyebileceğimiz su şeklinde bulunmuş olduğu her kabın şeklini alabilir. Milyon tane sevda tanımı var, insanların milyon tane takatı var. Yaşam bayanı olarak çalışan bir hanıma alan kişi olarak devam ederken, ona sırılsıklam sevdalı bulunduğunu dile getiren ve kadının çalmış olduğu genelevin önündeyken her gece çalışmaktan çıkışını bekleyen bir danışanımı hatırlıyorum. Her gün pekçok erkekle beraber olmasıyla alakalı en ufak bir kıskançlık duygusu belirtmiyordu. Burada kıskançlık düzeyi normale nazaran sıfırın aşşagıda kabul edebilirsiniz fakat buna karşın fanatik bir sevdadan bahsediyordu danışan. Sağlam bireylik sorunları vardı. Burada patoloji mi var, fazlaca uçlu psiko-sosyal sorunlar mi var yoksa sevda mı var iyi bakmak gerekli doğal…

Fazla kıskaçlığın oldukları mekanda rahatsızlık vardır, fazla kıskançlığın oldukları mekanda kuşku, tasa, hiddet, özgüven yoksunluğu vardır ve fakat biz hastalıklı kıskançlığımızı sevda elbisesiyle kamufule edebilir “Kıskançlık var ise sevda vardır, yoksa sevda yoktur” diye bir denklem kurabiliriz. Dikkatli bakmak gerekli. İlişkiyi sahiplenme, koruma ve lezzetini artırma düzeyindeki kıskançlık, evrensel, insani bir duygu olarak sevgiye birlikte rol alır.

Asla kıskançlığın olmaması dengesiz bir durumdur, asla kıskançlık taraflardan birindeki bir probleminin belirtiyi olabilir. Kocasının evvelki evliliğinden olan çocuğuyla ve çocuğun anasıyla, doğrusu eski eşiyle tatile gittiğinden söz eden bir bayan gelmişti birkaç yıl ilkin, üst düzey yönetici ve ekonomik bağımsızlığı olan bir profildi üstelik. Eşinin “çocuğun sıhhati amacıyla” açıkladığını makul buluyordu, görünüşte kıskanmıyordu. Aslen tüm sorun sağlam bir özsaygı, özgüven yoksunluğuydu ve tekrar başkasını bulamama, seviye kuramama tasası fazlaca yüksekti, ileri yaşından ötürü “şayet mesele çıkartırsam beni boşar ve tekrar kimseyi bulamam, vaktim da azaldı ya başkasını bulamazsam ya ana olma talihimi kaybedersem” şeklinde dip endişeleri fazlaca daha baskın olduğundan kıskançlık yüzeye çıkamıyor, bastırılıyordu. “Kıskançlığı bastıracak düzeyde yaşanmış olan ne?” diye hayal etmek daha iyi sanırım.

Imrenenler ve kıskanılanlar açsından da yapılacaklar var. Kıskananların vaziyetlerini anlatması ve eşlerini anlamaya emek harcaması, eşinin kendine olan sevgisini, bir başkasını gelişmeye getirmedikleri zamanlardaki mutluluklarını göz önüne alması, denetim etmeye emek harcaması mühim. Kıskanılanlar, çalışma , bark da adı verilen aile ve toplumsal çevrelerinden uzaklaşmamalı, kıskançlığın haklı taraflarına çeki seviye vermeli…

Eşine alaka gösterip, ona kıymet verdiğini hissettirmeli. Taraflar sevgi ve saygı çerçevesinde empatik bir ilişkiyi besleyecek yaklaşımlar, baş başa etkinlikler, küçük sürprizlerle bağlılıklarını birbirlerine hissettirmeli… Bununla birlikte kıskançlık, huzuru bozacak noktaya gelmişse ki hastalıklı kıskançlıklarda bireylerin bizzat başına yapacakları fazlaca şey yoktur, ertelemeden bir psikoloğa, bark da adı verilen aile danışmanına başvuru etmek, dayanak almak gerekmektedir.

Röportaj: Dilay Argün

BENZER HABERLER

CEVAP VER

Lütfen yorumunuzu giriniz!
Lütfen isminizi buraya giriniz

GÜNDEM

SON YORUMLAR